朝から東京は雨。でもひでちゃんの日だから晴れる、と思った。

京都行きの新幹線に乗る。激しかった雨が止んでいく。雲間から日が差してくる。

名古屋あたりで雲ひとつない晴天となる。

さすがー。

 

新幹線で私が座った席の隣はずっと空いていて、日曜日だというのに誰もこない。

今日はすいているんだな、と思ってトイレに行こうと立ち上がったら、私の隣の席以外はすべて埋まっていた。

 

ああ、ひでちゃんが隣に座っている。

今日は一緒に宇治へ行ってくれるんだね。

ありがとう。

 

京都はやや曇っていたものの、雨の気配はない。

朝、少しのんびりしすぎて宇治に着いたのは１時半。

祥月命日供養祭は２時からで、ぎりぎり間に合った。

 

大拝殿にいる人々の中に、ひでちゃんのお父さんとお母さんの姿を見つけた。

静かに駆け寄る。

 

こんにちは。となり、いいですか。

 

お二人のやわらかな笑顔にほっとする。

またこの日に会えたことに嬉しさがこみあげた。

 

供養祭が始まると、すぐに涙がぽたぽた流れた。

カバンの中のハンカチが見つからない。しかたなく手でぬぐう。

とめどなく流れる涙に、ひでちゃんを想う気持ちがまだこんなに強い自分を改めて発見する。
そして、涙を流せることを嬉しいと思う。

 

ひでちゃんの名前はすぐに読まれた。

また合掌しながらこみ上げる。想い出がめぐる。

聖経も声がつまってちゃんと読めなかった。

 

時折、宝蔵神社に光が差した。

 

供養祭が終ると、黒いスーツをきちんと着た清水さんがいた。

清水さんはひでちゃんと一緒に練成を受けて、同じ時に研修生になって、いつも一緒にいた。
清水さんは今、もう立派に宇治で職員をしている。

 

ああ、また清らかになられたなあ。

東京ですっかり俗っぽい生活に慣れてしまった私にはまぶしく見えた。

 

ひでちゃんのお母さんが近況を話してくれた。

 

妹さんがひでちゃんの導きで宇治の練成を受けたこと。

そして横浜へお嫁にいったこと。

ひでちゃんが大好きだった犬のぷりんちゃんが昨年亡くなったこと。

 

そして４人でひととき、ひでちゃんとの思い出にひたった。

 

ひでちゃんのご両親はきのうから京都に泊まっているそうだ。

「久しぶりの新婚旅行」

と笑って言っていた。

 

清水さんと別れ、京都駅まで一緒に行くことにした。

電車の中で、ひでちゃんのお母さんが、ぷりんちゃんの最期のことを話してくれた。

私もぷりんちゃんには何度か会った。

ひでちゃんもよくぷりんちゃんのことを話していた。

 

じゃあ、今はひでちゃんと一緒にいますね。

 

ひでちゃんも向こうでさみしくないかもしれないな、と思った。

 

「よしみちゃんが描いていたあの“たそがれ”の絵ね」

突然、ひでちゃんのお母さんが言った。

 

「オレンジ色のカーテンを小さな人がこちらから少し開けて見せてくれているでしょう。

あれを見た時、この小さな人は、ひでちゃんだと思ったの」

 

ひでちゃんはオレンジ色が好きで、自分の部屋のカーテンをオレンジ色にしてほしいと、言っていたんだそうだ。

 

「こちら側にひでちゃんがいたから、ああ、ひでちゃんはこっちの世界と向こうの世界を自由に行き来できて、少しだけカーテンを開けて、私たちに向こうの世界を見せてくれているんだな、と思ったの」

 

ああ、そうだったんだ。

私が描いたのは、ひでちゃんの今の姿だったのか。

描いている時は分からなかった。

ただ、いつもと違う構図が浮かんだな、というだけだったけど、

ひでちゃんが教えてくれたのかもしれない。

 

ブログを見ているから、いつもよしみちゃんに会ってるような気がするよ、と言ってくれた。
ブログ、やっててよかったなあと思った。絵も描いててよかったなあ。

 

京都駅についたら、ひでちゃんのご両親が

「そうそう、今日はよしみちゃんに伊勢丹で“タジン鍋”買ってあげるから！」

と言ってびっくりした。

少し前にブログ（ポスティングジョイ）で「タジン鍋が気になる」などとつぶやいていたのをしっかり見てくれていたらしい。

「最近うちでも使ってるのよ！」

嬉しすぎて涙が出そうになった。

 

でもいいのかな、こんなにしてもらって・・と少し恐縮していたら、

「もう、ひでちゃんにはしたくても何もしてあげられないからね、せめてよしみちゃんにはね」

 

箱に入ってきれいにリボンがかけられたタジン鍋。

あ、ひでちゃんからのプレゼントでもあるんだ、と思った。

 

私たちは誕生日とかクリスマスとかバレンタインとか、そういう恋人らしいイベントができなかったから、
今そういうのしてくれているのかな、と思った。

ありがとう、ひでちゃん。

 

タジン鍋を買っていただいたあと、ごはんもごちそうになった。

「よしみちゃんはたくさん食べるんでしょう（笑）

ひでが宇治から一時帰宅した時“たくさん食べる子が好き”って言っていたのはよしみちゃんのことだったんだねえ」

 

笑って思い出を話しながら、私は宇治にいたころのようにたくさん食べた。

 

お二人は京都にもう一泊するということだったので、新幹線の改札まで見送ってくれた。

別れ際にひでちゃんのお母さんが言った。

 

「また５月には家においでね」

 

私はもう毎年のように、５月にひでちゃんの家を訪ねるようになっていた。

ひでちゃんが亡くなってから毎年。

正直、今年はどうしようかと思っていた。

 

もう、いいかげん迷惑なんじゃないだろうか、亡くなった息子の彼女が毎年のように家にくるなんて・・と。はたから見たら未練だらけの女なんじゃないか。

 

私の中でこの３年という月日は長かったのか短かったのか、よく分からない。

ただ、今もひでちゃんへの想いが強くあり、それを大事にしたいという気持ちで過ごしてきた。
それがいいことなのか、ただの執着なのかは分からない。
 

世間は新しい恋をしろと、うるさい。

この先どうするつもりなの？と。

このまま結婚もせずに亡くなった恋人を想い続けて年をとるの？と。

 

先のことは分からない。

分からないけど、社交辞令ではなかった「また５月においで」という言葉に今年も甘えてみようと思う。

 

きっと私には、肉体のないひでちゃんと一緒に過ごす時間がまだ必要だから。

ひでちゃんのお父さん、お母さん、心から感謝しています。

お見舞いのときのエピソードです。

 

ひでちゃんの病室で、一緒にしゃべっていたら、看護婦さんが何か用事でひでちゃんのベッドのところに来ました。

 

私を見て、にこにこしながら

 

「お友達ですか？」

 

と聞きました。

 

そうしたらひでちゃんは、はっきりと

 

「彼女です」

 

と言いました。

 

一瞬、看護婦さんの表情が曇りました。

 

私はその表情で、今ひでちゃんがどんな状態にあるのか悟りましたが、すぐに打ち消しました。

 

ひでちゃんは、まるで自分に確認するように、はっきりと私のことを「彼女です」と紹介してくれました。

 

私も「ひでちゃんの彼女なんだ」と自分に確認するように思いました。

 

なんだか、とても誇らしい気持ちになりました。

 

ひでちゃんにとって私という存在が特別であること。

私にとってひでちゃんという存在が特別であること。

 

その一言で私たちはお互いの存在の意味を確認し、讃え合っていたのかもしれません。

ひでちゃんとのことをつらつら書いてきました。

書いているうちに、こころが安らかになっていくのが分かりました。

私はなんという幸せな恋をしたのだろうと思いました。

 

ひでちゃんとの出会いから別れの想い出は、本当にきれいで、まるで映画を見ているようです。
あの深い悲しみさえ、美しいと思いました。

 

ひでちゃんの死から３年近くたって、やっとこうして、客観的に自分を見ることができるようになりました。

 

ひでちゃんという人は、本当に目がきれいで、純粋で、素直な、そしてとても強い人でした。

そして私の頑な心をゆっくりと溶かしてくれました。

ひでちゃんは私を救ってくれました。

 

このブログを書くにあたり、心がけたのは、ひたすら私の記憶そのままを正確に文字に起こすこと、正直な気持ちで書くということでした。

 

書いているうちに、自分の中だけで納めていたらいけないと強く感じました。

同じ経験をしている人と共有したいと思いました。

また、そうでない人にも伝えたいと思いました。

 

けれども最初はなかなか勇気が出ず、半月ほど公開せずにいました。

 

今年の１０月、私はある展覧会に絵を出品しました。

１２日が初日で、祝日でした。

ひでちゃんのお父さんとお母さんが大きな花束を持って見に来てくれました。

１２日はひでちゃんの誕生日で、私はこの日にひでちゃんのご両親と同じ時間を過ごせたことに感動していました。

幸せな日でした。

 

これはきっとサインなんだな、と思ってその日から公開しました。

 

たくさんの人が読んで、泣いてくれました。

同じ経験をした人たちとも、想いを共有することができました。

これがひでちゃんの望みだったのだな、と思いました。
 

そして、かずこ先生から再びお手紙をいただきました。

私はこのお手紙を読んで、なにか自分の中でひとつ越えられたのを感じました。

ひでちゃんとのこころの距離がなくなったように感じました。

 

きっとひでちゃんと一緒に書いていたんだなあと思います。

 

ひとりではきっとできないと思います。

 

ひでちゃんのお母さんからもメールをいただきました。

 

 

ブログありがとうございます。

よみすすめながら、たくさん泣き、そして今、静かなあたたかな気持ちです。

ひでが私たちの息子にとどまらず、大切なことを伝える存在なんだなあと

嬉しく胸がいっぱいです。

芳実ちゃんのおかげ。ありがとうございます。

 

 

私はなによりも、このひでちゃんのお母さんのメールが最高に嬉しかった。

ひでちゃんが言いたかったことを、ちゃんと私は表現できているか心配だったからです。

ああ、本当によかった、ひでちゃんありがとう、私を選んでくれてありがとうと、感謝の想いでいっぱいになりました。

 

これでとりあえずおわりにしようかと思います。

もちろんひでちゃんを愛する気持ちは変わらず、私はこれからも生きていくと思います。

共に次にすすんでいこうと思います。

 

またなにか思い出したら書くと思います。

まだしまってあるエピソードはたくさんありますから。

 

読んでくださったみなさまに感謝します。

ありがとう。

 

竹内　芳実

合掌　ありがとうございます。

益々お元気で頑張っていらっしゃることと存じます。

宇治は中講堂の裏手の大きな大きな金もくせいの木が先達まで、香りを大拝殿の辺り一面に漂わせていましたが、それも終わりかけて、紅葉も色づきを増し、美しい静けさの中に宇治の諸行事は進められています。

秋というのは何か人恋しい想いの深まる季節ですね。

 

先日、久都間繁 講師のブログ「ashikabi」を見ていましたら「悲しみの奥に聖地がある」という一文の中に竹内さんのブログのことがあり、リンク先がすぐ分かり、よませて頂きました。

 

小竹さんとの出会いの（魂の）きっかけは私も知りませんでしたし、その後のことも知らなかったので、“ああ、そうだったのか・・”と、よく分からせていただきました。

 

小竹さんのご家族の愛に満ちた環境にいらしたことも何か“よかったなー”と思わせて頂きました。幸せだったんですね。小竹さんは・・

 

その上、あなたという愛する対象を得て、短い人生でしたが本当にお幸せだったと思うことが出来て、私の心が喜んでいます。

 

はじめは小竹さんの積極的なアプローチからはじまり、はじめはそれほどの気持ちもなかった竹内さんが徐々に魅かれていくようすが手にとるようにわかります。

 

あなたの異性のみならず、人間全体に対して何となく心を開いていず、さして結婚願望もなく、恋人が欲しいとも思わず、生きておられた（ご両親に対してさえも、心を開かずにおられた）あなたの心が、春になってあたたかい太陽とやさしい光とあたたかな風とで、凍っていたものが、とけて、あたたかさを、やさしさを、明るさを、愛を、感じとれるようになられた経緯がよくわかります。

 

小竹さんの愛の力だったんですね。

 

あなたに出逢えた小竹さんも幸せでしたが、小竹さんに出逢えたあなたもお幸せでした。

 

私は夫と遠距離の期間が三年間の間の二年間ありました。

それこそ、逢いたくて逢いたくて声が聞きたくてという、手紙を待って待って、気が変になるくらい、焦れたものでした。

でも私には一緒になれるという未来が約束されていましたから、待てましたが、あなたは彼が東京に帰られてからはお辛かったと想像がつきます。

そしてお別れ・・

 

あなたのご文章をよんで、涙を流し、最後の長田部長のメールのお言葉で、ドッと感動の涙が流れました。長田部長に、お伝えして、二人で又、想い出を話したことです。

長田部長「ashikabi」のこともご存知なくて、ご自分のお返事が出ていることもご存知なかったのですが、私がたまたま見つけて、私がさし上げた手紙までかいて下さって、うれしいことでした。

 

少しでも、あなたのお力になれたことがうれしかったです。

よくのりこえられました。

 

想い出は尽きないでしょうが、ブログにかかれて、一つの区切りになって、さらに新しい一歩がふみ出せますようお祈りしております。

 

深く深く愛された喜びと幸せをかみしめ、感謝して、ますます愛を与える人生を進んで下さい。

益々のご生長をお祈りしております。

再拝

 

十月二十五日

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　榎本一子

「別れの日の記憶」に書いた私の様子は、ずいぶん冷静な表現になりましたが、

冷静だったのではなくて、ショックが大きくて思考回路がうまく回っていなかったのだと思います。

恋人のお葬式に冷静でいられるばずがありません。

顔が歪んでいたのはそのせいだと思います。

 

あの時は、感情がうまく表現できませんでした。

だから、思いっきり泣いたり叫んだりができませんでした。

今思うと、ずいぶん周りの人たちは気を使ってくれていたんだなあと思います。

帰りの新幹線で私は何かぽつぽつと、岡田くんにずっとひでちゃんのことを話していました。
たぶん、朦朧としながら。

聞いている岡田くんはきっとしんどかっただろうなあ。

本当にありがとう。

 

その後の私は、自分の身に起こったことで心も頭もいっぱいで、ほかのことに目を向ける余裕が全くありませんでした。

そのせいで、なかなか人の言葉に耳を傾けることができず、慰めの言葉も、励ましの言葉も、受け入れられずに反発し、怒りの感情でいっぱいになってしまいました。

 

感情がはっきりしてくると、毎日毎日泣くようになりました。

怒りの感情も様々なものに向けられました。

私も死んでしまいたいと思うこともありました。

 

でもそれは必要な時間でした。

 

頭で理解するのは早いですが、心で理解するのは時間がかかるのです。

 

それで良かったのだと思います。

 

彼はその間ずーっと、私を助けてくれていました。

いっぱい泣いてしまうのかな

その場に崩れ落ちてしまったらどうしようと

思っていましたが

大勢の人が涙を流す中、

なぜか涙はあまり出ませんでした。

 

ちゃんとひでちゃんの卒業を見届けることができたことに、
ほっとしたような、不思議な気持ちでした。
 

ひでちゃんが今日、私をここまで連れてきてくれたんだということを理解しました。

 

もし一人で愛知から東京まで行けと言われても、無理だったでしょう。

岡田くんが「一緒に行くよ」と言ってくれなかったら私は自分の家から一歩も出ることはできなかったでしょう。

 

その岡田くんのケータイになぜ直接メールが入ったのか。

メールを送信したはずのひでちゃんのお母さんもよく分からないと言っていました。

岡田くんにメールが行かなければ、たまたま東京にいた先生たちのところにその日のうちに連絡が行くこともなかったかもしれません。

 

ひでちゃんがいろいろと手配してくれていたんだと思います。

 

葬儀のあと、みんなでごはんを食べました。

食欲はありませんでしたが食べました。

 

清水さんが別れ際に

「二人ともきれいだよね」

 

と言いました。

最初はよく理解できませんでした。

私とひでちゃんのことを言ったようでした。

 

「きれい」という言葉はこういう時にも使うのかと

人ごとのように聞いていましたが

ずっとその言葉が胸に残ってリピートしていました。

 

「ああ本当に、きれいだったな」

と私も思いました。

 

清水さんが行ってしまったあと

私と岡田くんときこちゃんで皇居まで行きました。

なんとなくまだ帰りたくなかったので。

 

明るい日差しも、風も、揺れる木も、空も、鳥も

すべてがひでちゃんだと思いました。

 

私の中で時間がゆっくりと流れていました。

 

思い出を追うでもなく、先のことを考えるでもなく

今のすべてがひでちゃんだと感じました。

それをただ感じていました。

 

皇居のお堀には鳥がたくさんいました。

白鳥もいました。

私たちはゆっくりとお堀の周りを歩きました。

 

一羽の白鳥がずっと私たちの後をついてきました。

 

私はずっとその白鳥を見ていました。

 
 

私は思わず走って駆け寄り、ひでちゃんのお母さんの手を握りました。

そこでその日初めて涙が出てきました。

 

「私はよしみちゃんを待っていたのに、たくさんのお友達が一緒だったんだね」

と一緒に来たみんなを見て言いました。

 

雑居ビルの建物の中の一つに大きな看板があって、よく見るとそれはひでちゃんの葬儀の看板でした。

なんだか信じられない思いで建物に入りました。

 

小さな部屋にひでちゃんのお父さん、お兄さん、妹さん、そして箱に納まってしまったひでちゃんがいました。

 

ひでちゃんのお父さんが私の肩に触れて言いました。

「あなたがいなかったら、ひでの人生はどんなに寂しいものだったろう」

 

ひでちゃんの顔は安らかでした。

出会った時のままの顔でした。

でもそこにひでちゃんはいませんでした。

 

「あー空っぽだ・・」

 

体は道具に過ぎないということを初めて理解した瞬間でした。

ひでちゃんは今どこにいるんだろう。

 

ひでちゃんのお母さんが泣きながら話してくれました。

ゆうべ眠っていたら夢だったのかどうかわからないのだけれど、

あたたかい光が降ってきて、体をマッサージしてくれたように感じた。

生命って光なんだと感じたと。

ひでちゃんが教えてくれたと。

 

ひでちゃんは入院中、薬の副作用で顔が腫れていて、亡くなった直後も腫れたままだったそうです。

 

亡くなった日に、たまたま宇治の先生と職員の人が東京に来ており、連絡を受けてすぐかけつけてくれたそうです。

 

連絡をしてくれたのは岡田くんでした。

 

ひでちゃんが亡くなって最初に駆けつけてくれたお二人は、彼の霊前で聖経を読んでくれたそうです。

 

そうしてしばらくしたら、ひでちゃんの顔の腫れが引いていたというのです。

 

私が見た時はちゃんと、出会った時のままのかっこいいひでちゃんでした。

 

葬儀の間、ずっとうつむいてひでちゃんが今どこにいて何をしているのか考えていました。

きっとこの様子を切なそうに見ているんだろうな。

家族のそばに寄り添っているんだろうなあ。

 

最後お別れの時間に一人ずつ花をお棺に納めていきました。

私はひでちゃんの顔をちゃんと見て

「ありがとう」

と言い、足元に自分がずっと使っていた聖経を入れました。

 

そのあとあっと言う間にひでちゃんは運ばれ、黒い車に乗って行ってしまいました。

 

外はあまりにも晴れていました。

まるで春の陽気でした。

私の歪んでいた顔はもとに戻っていました。

３月とは思えないほど暖かくてコートがいらないくらいでした。

ニュースでは「今日は５月上旬並みの気温です」と言っていました。

 

岡田くんと名古屋駅で待ち合わせ

新幹線のホームで東京行きの新幹線を自由席の乗り場で待ちました。

京都経由で来たであろう「のぞみ」が入ってきました。

 

新幹線が私たちの前で止まり、ふと車内の座席をみると私たちの目線の先に清水さんが座っていました。

私はひでちゃんが亡くなった知らせを聞いてから、清水さんとはまだ連絡をとっていませんでした。

 

「あ、やっぱりね」

 

岡田くんが言いました。

 

清水さんは岡田くんとも、私やひでちゃんとも一緒に研修生をした仲間でした。

 

３人一緒に座り、東京へ向かいました。

なにを話したのかは覚えていません。

私はまだ放心していたのかもしれません。

 

洗面所で鏡に映った自分の顔がなんだか歪んでいるような気がしました。

 

東京へ着き、告別式の会場がある駅に向かうため在来線に乗り換えたら、同じ車両にまた一緒に研修生をした仲間のきこちゃんが乗っていました。

 

気づいたら４人で告別式の会場へ向かっていました。

 

本文　今朝４時４９分に神様のところにいきました。

　　　天使でした。

　　　３日お通夜４日告別式です。

　　　家族とお友達だけの式をしたいです。

　　　よろしければおいでいただけるとうれしいです。

 

 

２００７年２月２８日の朝、ひでちゃんのお母さんからメールがきました。

天気のいい朝でした。

メールを見て真っ先に

 

「ああ、自由になった」

 

と思いました。

 

そのあとはどうしたのか、宇治で一緒に研修生をした友達に私が電話したのか、電話がかかってきたのかわすれましたが、放心状態でそのことを話したような気がします。

 

一瞬のうちにひでちゃんと出会った日から今日までの記憶が駆け巡り、しばらくの間その場で座り込んでぼんやりしていました。

 

４日、お葬式。

行ける？私。

ひでちゃんのお葬式なんて。

無理だ。絶対無理だ。

耐えられるはずがない。

 

涙も出ず、そんなことを考えていたら、

同じ愛知県に住む友達の岡田くんから電話がかかってきました。

 

「なんか俺んとこにも直接メールきたんだけど」

「誰から？」

「小竹君のお母さん」

「ひでちゃんが岡田くんのメルアド知ってるはずないよ」

「俺も教えた覚えないし、だいいち小竹君と話したこともないし」

 

ひでちゃんのお母さんは、彼のケータイのアドレスを見ながら自分のケータイで彼が亡くなった知らせを送ってくれていました。岡田君も宇治で研修生をしていましたが、ひでちゃんとは全く時期がかぶっていませんし、顔を合わせたことはあっても話したことはなく、ましてメルアドを教え合う仲でもありませんでした。

 

「私だって教えてない」

「なんでだろう。おかしい・・」

 

しばらくそんなことを言っていましたが、不意に岡田くんが言いました。

 

「４日だろ。一緒に行くよ」

流れていく白い雲

ぽかぽか陽気につつまれて

平和に生きている

 

空をみてたら　おもいだす

今までのできごと

ひとりじゃ　とても　生きられない

そんな日々だった

 

そばにいてくれた　みんなの　おかげです

ありがとう

 

 

夜空をみてたら　かんがえる

あしたは　どんな日か

きらきら　輝く星みてる

ゆめがあふれる

 

きっと　今日よりすばらしい

そんなあしたでしょう

 

そばにいてくれた　みんなの　おかげです

ありがとう

 

 

空をみてたら　ときには

台風の日もある

じぶんのこころの中でも

嵐の日もある

 

でも　そんなときにはいつだって

ささえてくれる　ひとがいる

 

大丈夫　心配しないで

じぶんを嫌わないで

どしゃぶりなんかに　まけるな

みんながいるから

どしゃぶりなんかに　まけるもんか

みんながいるから

 

空をみると　雨あがり

きれいな　虹がでて

庭の花だんをふとみると

はながさいていた